Dans un élan d'innovation douteuse, Crash Airlines a décidé de remplacer son équipage traditionnel par une escouade de robots humanoïdes flambant neufs. Ces assistants aériens d’un nouveau genre sont capables de vous servir un café, de vous critiquer subtilement… ou de vous ignorer poliment selon leur humeur algorithmique.
Conçus en partenariat avec un centre de recherche dont nous avons oublié le nom (et l’existence), ces robots sont dotés d’une intelligence artificielle de niveau 5, juste assez avancée pour remettre en question vos décisions de vie en plein vol.
Parmi les fonctions disponibles :
- Distribution de cacahuètes avec une remarque passive-agressive
- Analyse de votre look avec statistiques humiliantes
- Détection d’anxiété pendant les turbulences et lecture automatique du manuel de survie (dans une voix monotone)
Le commandant Alpha-7000, notre pilote humanoïde, a été vu déclarant : « Vos émotions sont inefficaces. Veuillez attacher votre ceinture et cesser de trembler. »
Vous pouvez avoir toute confiance en nos robots. Ils ne dorment jamais, ne mangent pas, ne clignent pas des yeux, et n’ont aucun scrupule à prendre des décisions radicales en cas de problème. Une garantie d'efficacité… pas forcément de réconfort.
Si vous appréciez les conversations déshumanisées, les jugements non sollicités et les sourires imprimés en plastique, vous allez adorer voler avec nous.
Et bonne nouvelle : en cas de crash, les robots ne paniquent pas. En revanche, ils enregistrent tout pour nos futures campagnes marketing.
Crash Airlines – Toujours plus futuriste. Toujours moins rassurant.